人际关系中的心理边界

       德国哲学家叔本华曾经讲过一个寓言一一刺猬的困境。

严寒的冬天，刺猬们挤到一起取暖。但一靠近，相互的刺让它们疼得马上分开，分开之后御寒的本能又迫使它们重新聚到一起，而刺痛感又让它们再次分开。它们不断地分开聚拢，终于找到了相处的最佳距离——最轻的疼痛下最暖的距离。

在这则寓言里，我们每个人都是刺猬，而那长长的刺就是我们每个人的心理边界：只有找到合适的距离，才能既守护自己内心的秩序而同时又维持住良好的社交关系。但在生活中，我们却很容易忽视彼此之间的边界感

日常生活中，你是否有过如下的体验：

为了回避冲突，我更愿意表示同意而不是拒绝；

我很担心别人对我的看法；

我经常对过多的表露自己而感到后悔；

因为很难拒绝别人，我认为自己承担了很多不属于自己的责任；

如果我亲近的人拒绝了我的要求，我会有强烈的不安、失望等情绪；

我觉得别人的要求比我的更急切；

人际关系中的苦恼，我总是有口难言；

……

以上种种，相信会有很多人中招。在人际互动中，几乎所有的情绪困扰都和“关系”有关，谈到关系必然离不开“界限”。

在人际关系中，有时候你不懂得表达自己，有时候你不能够保护自己，有时候你不会拒绝别人，有时候你也会主动保持距离……这些困扰都来源于不能明确人和事的“边界”，缺失的“边界”会让我们感到痛苦。

人际边界来自于内在的“心理界限”。

01什么是心理界限呢？

每一个人都有两种生存空间——物理空间和心理空间。这种空间与外界的界限，也称作边界（疆界）。心理界限，顾名思义就是每个人在心理上能够接受的极限。超过某个特定的范围，就会有一种被勉强、逼迫的感觉。

因为有了这个界限，我们就会知道大家应该如何相处，哪些事务该由谁负责，哪些行为只存在于某一个次系统中，不适合放到其他关系里。

像是夫妻之间的问题，应该由双方自己解决，如果其中一方找同盟者，比如把小孩拉入两人的战争，结果很容易就造成系统混乱，严重一点甚至会造成整个家庭功能停摆。还比如教育孩子主要是父母的责任和义务，老人可以适当帮忙照顾生活，但如果过多干涉教育或溺爱孩子，只能造成多方矛盾，而且对孩子的成长非常不利。

02心理界限是如何形成的？

从人格的发展过程来看，界限的基础是母婴依恋关系。

一般在0-6个月婴儿与母亲是共生阶段，婴儿认为与母亲（母亲代指负责照顾婴儿的主要养育者）是一体的，需要母亲及时的爱和回应，无条件的满足婴儿的需要，共生阶段不必害怕惯坏孩子；一般从6个月开始，婴儿进入分离-个体化阶段，在此阶段，界限开始一步步发展出来。分离-个体化有三阶段：

• 区分阶段：区分我和你

• 练习阶段：感觉到自己什么都能做

• 和解阶段：发现其实自己还有很多不能做

在安全型依恋的养育模式下，三岁的孩子已经可以发展出非常好的界限。在此阶段，孩子的独立性得以显现和发展，他需要独立的空间和独处的权力。

在不安全型依恋的养育中，入侵边界的行为会损害孩子的自主性，会带给孩子不相信自己的信念，会让孩子觉得自己不够好，自己不值得被喜欢和爱。日常生活中，养育者侵犯孩子边界的行为屡见不鲜。

比如：攀比、控制、过度帮助、追赶喂饭、强迫穿衣等等。

比如，很多父母会说：我不在旁边监督他学习，他就会开小差。

其实往前追溯，这个孩子在早年的养育中，边界和自主性已经被打破，父母和孩子都没意识到学习是谁的事，应由谁承担的责任。

有的父母因自身的原因会忽视或溺爱孩子，这些都是在破坏孩子的界限。

所以，很多成年人形成现在缺乏边界的人际互动模式是有原因的。